Sann historie: Depresjonen min etterlot meg en fange i mitt eget hjem

I fire måneder kunne Jessie *, 39, ikke forlate huset eller til og med passe barna sine på grunn av alvorlig depresjon som følge av seksuelt traume

Foto: 123rf

Jeg forlot ikke huset mitt i fire måneder i fjor, ikke fordi jeg plutselig ble hjemme hos meg over natten. Jeg var deprimert, så mye at jeg ikke kunne handle på mat eller til og med ta barna mine på skolen. Noen morgen følte jeg meg så tappet fysisk og følelsesmessig at jeg ikke kunne komme meg ut av sengen eller dusjen.



Lever et mareritt hver dag

Foto: 123rf

hvordan slette en kampanje på gofundme

Jeg ble voldtatt da jeg var i 20-årene. Jeg var på en date med noen som jeg syntes var anstendig, men på slutten av natten, etter at vi begge hadde fått mye å drikke, voldtok han meg. Jeg prøvde å bekjempe ham, men han var altfor sterk og endte med å voldta meg flere ganger. Dagen etter dumpet han meg, og jeg så ham aldri mer. Jeg har aldri politianmeldt ham fordi jeg var redd han ville gjøre livet mitt vanskelig eller true familien min. Dessuten var det ingen vitner til hendelsen, så hvem ville trodd meg?

Selv om jeg var offer for den forferdelige forbrytelsen, skylder jeg meg selv på det som skjedde. Jeg straffer meg selv for å ha gått ut med den fyren i utgangspunktet, fordi han hadde rykte på seg for å være aggressiv mot kvinner. Jeg sa til meg selv at jeg ikke skulle ha drukket alkohol den kvelden, og at jeg burde ha politianmeldt ham eller i det minste kjempet hardere når han tok tak i meg ...

Voldtekten skjedde for 16 år siden, men det er fortsatt friskt i minnet mitt. Uansett hvor hardt jeg prøver å blokkere det, klarer det å krype inn i og ta over hodet mitt. Om natten våkner jeg med mareritt som føles så ekte at jeg faktisk gråter og rister i søvne.

Kjærlighet og støtte vil ikke slette smertene

applebee er alt du kan spise suppe og salat

Foto: 123rf

Da jeg var 30 giftet jeg meg med en fantastisk mann, og vi hadde to nydelige barn. Jeg ble hjemmeværende mamma fordi jeg hele tiden ønsket å være der for barna mine. Mannen min visste om voldtekten og oppmuntret meg til å se en psykiater. Så de siste årene har jeg vært i terapi, men ikke regelmessig, og jeg tar også medisiner mot angst, søvnløshet og depresjon.

En stund var livet bra. Selv om voldtekten aldri forlot tankene mine, kunne jeg fortsatt fungere som en normal person. Og hver gang jeg følte meg deprimert eller sint, var jeg alltid i stand til å takle følelsene og fortsette med det jeg trengte å gjøre.

Men i fjor sluket en følelse av følelser meg som ingenting jeg noen gang hadde kjent. Jeg begynte å føle meg deprimert; dette ble deretter noe verre. Jeg gråt hele tiden når barna mine ikke så og jeg følte et slikt hat mot meg selv og overfor voldtektsmannen min. Jeg vil se på den fantastiske familien min og overbevise meg selv om at de fortjente bedre enn meg. Jeg ønsket å stikke av og gjemme meg. Selv om jeg visste at mannen min elsket og støttet meg, ville ikke smerten, skyldfølelsen, sinne og skammen jeg følte i hjertet forsvinne.

hvor mye veier en 2x4x8

En fange i mitt eget hjem

Foto: 123rf

Depresjonen var lammende. I fire hele måneder forlot jeg knapt soverommet mitt. Jeg måtte stole på at mannen min badet meg fordi jeg ikke hadde energi til å komme meg ut av sengen eller ut av sofaen. Barna mine var bekymret, men de er fortsatt unge, så de stilte ikke mange spørsmål. Jeg kunne ikke leke med dem eller lese for dem - mannen min måtte sørge for dem, samt lage mat og handle dagligvarer. Jeg tror ikke jeg har skiftet ut av pyjamas. Mange ganger foreslo mannen min å gå ut på middag eller ta en tur, men jeg klarte ikke å ta skoene på meg eller pusse håret. Jeg ville ligge i sengen og bare stirre i taket, tapt i tristheten. Noen ganger så jeg på TV, men veldig ofte ante jeg ikke hva showet handlet om eller hvorfor jeg så det.

Jeg savnet bursdagsselskapene til mor og bror - foreldrene mine og søsknene mine er klar over at jeg er deprimert og ser krymping, men de vet ikke hvorfor. Jeg vil fortelle dem om voldtekten, men jeg vil ikke at de skal bekymre seg for meg. Jeg tror heller ikke de ville forstå. Da mamma fant ut at jeg fikk psykiatrisk hjelp, fortalte hun meg at jeg trengte å gå ut mer eller få jobb.

De månedene som var oppholdt i huset mitt, var de verste. Det var som en opplevelse utenfor kroppen. Jeg følte meg som en zombie - levende, men død inni meg. Jeg ønsket å sove, jeg ønsket å forsvinne, jeg ønsket å slette alle de dårlige minnene fra hodet mitt, og selv om jeg ønsket å dø, var jeg ikke selvmordstank. Jeg ville aldri ta mitt eget liv og la barna mine være uten mor; Jeg ville bare at de dårlige følelsene skulle forsvinne.

Jeg savnet et par avtaler med psykiateren min også, men jeg brydde meg ikke. Ingenting annet så virkelig ut til å ha noe å si.

Forbedring, og på en langsom vei til utvinning

hvordan kopiere fra directv dvr til ekstern harddisk

Foto: 123rf

En morgen skjønte jeg at jeg følte meg bedre. Jeg hadde fortsatt vondt inne, men jeg kunne utføre enkle oppgaver. Jeg klarte å lage frokost til familien min og vaske, og jeg tenkte, ok, dette er en liten forbedring.

hvordan slå på wifi på toshiba satellitt

Senere den uken gikk jeg ut av huset for å vanne plantene i korridoren min. Det føltes godt å endelig få litt frisk luft. Den kvelden fortalte jeg mannen min at jeg ønsket å gå en tur, så vi gikk rundt en park i nærheten med barna våre.

Da jeg så psykiateren min igjen, oppdaterte jeg ham om hva som hadde skjedd. Vi snakket om hvordan jeg kunne få et sterkere håndtak på følelsene mine og bedre takle dem når de oppstod. Det var en tung diskusjon, og jeg innså at det ikke ville være enkelt å komme gjennom denne prøvelsen.

Jeg kommer bare nå ut av den dårlige depresjonen. Det var definitivt en av de verste periodene i livet mitt, og jeg håper aldri å oppleve det igjen. Jeg savnet så mange muligheter til å tilbringe kvalitetstid med mannen min og barna; Jeg savnet så mange dager der jeg kunne ha vært mer produktiv. Jeg får aldri den tiden tilbake, og jeg føler meg forferdelig over det.

Selv om jeg føler meg litt bedre nå, kan jeg ikke se meg selv være virkelig lykkelig - i det minste ikke i nær fremtid - men det er noe jeg strever mot. Mitt neste mål er å bli med i en støttegruppe for voldtektsofre og forhåpentligvis møte andre kvinner som meg selv, så jeg føler ikke at jeg er alene om dette.

Jeg vil bli bedre og prøver. Og til tross for alt, er jeg takknemlig for å ha mannen jeg gjør, og familiemedlemmer som jeg kan stole på når jeg trenger hjelp. Uten dem tror jeg ikke jeg hadde kommet så langt.